jenniferyouaremyheaven

Förlåt för att jag pressade dej för hårt ,
Förlåt för att allt alltid handlade om mej ,
Förlåt för att du ibland fick orka åt mej ,
Förlåt för att jag sårade dej ,
Förlåt för allt dumt jag sagt ,
Förlåt för alla gånger jag va med någon
annan , när jag borde vart med dej ,
Förlåt för att jag aldrig lyssnade ,
Förlåt för att jag alltid la skulden på dej ,
Förlåt för alla gånger vi bråkat ,
Förlåt för all skit du fått gå igenom ,
Förlåt för att du tvingades vänta ,
Förlåt för att jag lämnade dej ,
Förlåt för allt .


Förlåt älskling för att jag inte lyckades hålla dej vid liv .

Idag är det din dag , hela 18 år älskling .

jag gick till graven med en av dina systrar och din bästa vän .
vi fixade med blommor , kort och ljus som vanligt .

minns vad du&jag hade planerat för idag .. dra iväg långt åt helvete ,
långt bort från verkligheten till en liten stuga nånstans i skogen .
bara du&jag , en madrass framför brasan och kärlek , massvis med kärlek .
jag tänker på dej , hela tiden .




bilden ; Min födelsadagspresent när jag fyllde 16 år. Ett dygn med
världens bästa flickvän som då bodde väldigt långt ifrån mej !

ritade över det bästa , men det vill jag spara för mej själv ;)

& inget kan ändra det jag känner för dej ,.

jag hoppas du ser mej , verkligen ser mej .
jag hoppas du ser vem du har gjort mej till .
du har förstört mitt liv , du har fuckat allt .
du bröt ditt löfte & det här är min hämnd ,.

det gör ont så fucking ont ,.

denna smärta , alltid alltid alltid , hela jävla tiden , varje jävla dag .
det är som att smärtan sliter sönder mej inifrån ..
förut kunde jag inte känna något , men nu känner jag allt , det är som att allt
inne i mej som jag hela den här tiden gjort mitt bästa för att dölja , det är som
att allt det nu blivit för stort för mej att kunna hantera , det har tagit över mej .

jag vet att alla är oroliga , oroliga att jag ska hamna där igen , fastna i livet jag
levde innan jag träffade dej . dom säger att dom börjar se den personen , den
jag så länge trodde hade försvunnit föralltid & jag ska inte ljuga , det skrämmer
mej . jag vill inte tillbaka till det , jag vill göra alla stolta men nu är det som att
vart jag än går så förstör och sårar jag alla , bara genom att andas .


jag sviker ,
dom gråter ,
han hatar mej ,
hon dödar mej
& du .. du lämnade mej .
ibland så fucking hatar jag dej .

mycket har förändrats ,.

jag bor på ett nytt ställe , jag har träffat nya människor , fått nya minnen och skapat ett nytt liv .
men en sak är fortfarande oförändrad , en sak kommer aldrig förändras ;
du kommer inte tillbaka , du kommer aldrig komma tillbaka ,.

baby , jag har trängt ut dej , försökt förtränga det som hännt , försökt att glömma allt ,
men en väldigt klok person förklarade för mej att enda sättet att kunna gå vidare är att se
verkligheten , att sluta stänga ut dom omkring mej och sluta stänga ut dej , att släppa in dej ,
låta dej bli en del av mej & lära mej se dej genom mej ..
jag kämpar varje dag , jag kämpar för att hitta tillbaka till mej själv , hålla mej ifrån all skit
som egentligen bara skadar och tillåta mej själv att va den personen jag vet att jag innerst
inne egentligen är . Det är svårt men jag gör det för oss , för dej & mej .

meningen med den här bloggen var att visa att det är svårt ,
men att det går att fortsätta leva och att livet blir bättre igen
när man mist någon nära på ett sånnt här sätt . Men jag har
inte lyckats . det har inte blivit bättre så jag kan inte komma
med annat än inlägg om hur meningslöst och smärtsamt mitt
liv är , så nu lägger jag ner bloggandet ett tag och börjar igen
nån gång när jag kan uppfylla syftet jag hade från början med
den här bloggen ..

Ljusen är tända för dom som har lämnat vår plats så snabbt , gud vad jag längtar .
Jag lovar att bättras . Jag känner mig inte ensam , jag hoppas att vi träffas ..

idag skulle det va min & jennifers två års dag .
två år av kärlek och lycka , men även sorg och smärta .

jag åkte till uppsala , köpte rosor och satte mej på bussen
mot tågspåret , kyrkogården .. och graven .
jag lyssnade på deppmusik , grät och det enda jag kunde
tänka på var att jag inte orka mer , att jag ville till henne .
jag hade bestämt mej . jag skulle gå samma väg som
min flickvän . jag skulle lägga mina saker bredvid ,
vänta tills bommarna fälldes ner , ställa mej på spåret &
bara välkomna ljuset . jag satt längst bak & det var bara
en busshållplats kvar .. då ser jag maria , jennifers syster .
hon sitter på samma buss , ska av på samma busshållplats
och gå till jennifers grav . när jag såg henne , så insåg jag
varför jag kämpar så hårt varje dag , varför jag faktiskt
fortfarande lever .. 

kalla det ödet eller vad som helst ,
men en sak är säkert .. jag skulle inte dö idag .
och jag tror att det är min baby som vakar över mej ,
att det är hennes sätt att säga att jag behövs här , för dom .






Tack älskling , du gjorde det igen ..

Bilden säger allt ; JAG lyckades konstigt nog få världens sexigaste tjej !

22 juni 2010 .

jag satt i soffan och skrek att jag hatade henne .
hatade henne för att hon gjorde mej orolig ,
för att jag alltid var så jävla rädd att förlora henne .

pappa försökte lugna ner mej , men jag vägrade lyssna .
sen ringer hans mobil . han svarade och kolla på mej .
han sa inte mer än "okej" & "jag förstår" .
sen går han fram och sätter sej bredvid mej i soffan .
jag får panik och frågar vem det var han just pratat
med . han lägger sin hand på min axel och ser mej i
ögonen , på ett sätt jag aldrig sett förut , så allvarlig .
han ; jennifer har gjort något dumt ..
jag skriker ; är hon död ? är hon död ?
han nickar . & i den sekunden försvann allt ,
jag blev lika död som min döda flickvän , och har vart det sen dess .
hon var den enda jag ville ha i mitt liv & hon just hon hade tagit livet av sej ,.


samma sak som alla andra gånger ..
åka till kyrkogården , förbi det där jävla tågspåret ,
gå till graven , lägga rosor , tända ljus . men det är
meningslöst , för vad jag än gör så kommer hon inte tillbaka . 
hon kommer fan aldrig aldrig aldrig tillbaka .





du var så vacker , så sjukt jävla vacker älskling .

 

jag orkar inte ,
det enda vi gör är att bråka .
det kanske är dags att bara låta det va ,
leva på minnena & minnas det som var bra .
för fortsätter det såhär så kommer vi förstöra
allt det vi haft . jag älskar dej , & just därför
vet jag att det jag gör nu är det enda rätta ,.

Jag saknar dej som fan , så mycket att det gör ont .
Och jag går bara sönder mer & mer ..
ibland undrar jag om det finns någon gräns för
smärta . men jag tror att det & kärlek är det enda
som saknar gränser ,. iallafall i mitt liv .





jennifer , när du lämnade mej så förlorade jag allt ,
till och med mej själv .

nu är allt klart .

jag kan inte sova ,. kan inte sluta oroa mej för imorgon ,
för det som beslutas då kommer förändra hela mitt liv .
jag är orolig att det ska bli fel , att jag inte kommer trivas ,
att jag kommer känna att det är för lite av henne , för lite
som har med henne att göra & som får det att kännas som
att hon fortfarande finns . eller är det just det jag behöver ?
lite andrum , avstånd & lite nytt . jag vet att jag måste
härifrån för att kunna starta om på nytt . jag vet att så länge
jag är kvar här så kommer jag inte kunna släppa taget .







älskling , jag skulle göra vad som helst för att få dej tillbaka .
jag vet att det inte går , att det är omöjligt , men jag kan inte sluta hoppas .

Keep holding on
Cause you know we'll make it through ,
we'll make it through
Just stay strong
Cause you know I'm here for you ,
I'm here for you ,.




baby , vi saknar dej .

mycket skrivande idag .
kanske för att skallen är överfylld av tankar .
kanske för att just idag så är saknaden outhärdlig .
kanske för det som hände igår .
eller kanske bara för att jag inte hittar nått annat sätt
att få ur mej känslan ,. känslan av rädsla & ensamhet .

jag vet att det hjälper att prata .
men jag kan inte få ur mej något .
det finns ändå ingen som förstår & som vet hur det
känns att förlora någon som va som hon va för mej .
alla har vi olika sorg , men för samma person .
några förlorade en dotter , syster , släkting , vän eller bekant .

men jag , bara jag förlorade min livs kärlek .

jag vet att jag inte bär den största smärtan ,
jag vet att hennes familj har det värre ,
att det är svårare för dom & att dom lider mest .
men det är ensamt att veta att det bara är jag
som saknar sin älskling , baby , flickvän & kärlek .
att det bara är jag som känner just på det här sättet .

det är tomt på ena sidan av sängen ,
jag somnar ensam & vaknar ensam .
jag har ingen att hålla i handen .
ingen att pussa godnatt .
ingen som tar på tandkräm på min tandborste .
ingen som glömmer mjölken ute .
ingen som ser på mej & tänker "flickan framför
mej är personen jag vill spendera resten av mitt
liv med."
ingen som värmer mina händer & pussar på
mina utstående öron .
ingen som säger "älskling jag har saknat dej" ,
när jag kommer hem .
ingen som får det att pirra i magen .
ingen trygghet . ingen att hålla om . ingen att älska .





ingen mening med livet ,.