jenniferyouaremyheaven

jag vet inte hur man lever ensam , när man delat allt med någon .
jag vet inte hur jag ska läka , när det var du som gjorde mej hel .
jag vet inte hur jag ska hitta tillbaka till mej själv , när jag glömt vem jag är .
jag vet inte hur jag ska kunna älska andra , när du är allt jag tänker på .
jag vet inte hur man ska gå vidare , när man fastnat i det förflutna .

jennifer , du är & har alltid vart den enda ,
och jag börjar förstå att det kommer förbli så ..

Jag vet inte hur jag ska kunna flytta ifrån dej , jag vet
inte hur det kommer kännas att inte alltid kunna finnas
där för dej . Det kommer göra ont att inte få ha dom
där underbara små stunderna , som när du kryper upp
i min famn när jag sitter i soffan , när du ramlat och
jag ska blåsa på såret för att det ska bli bättre , när du
sitter i mitt knä och vi viskar hemligheter & när du
frågar om jennifer och jag försöker mitt bästa för att
förklara så du förstår , men ändå få det att låta mindre
hemskt än det är & berättar att hon har det bra där
uppe i himlen bland stjärnorna med dom andra änglarna ..
jag är rädd för att du inte kommer minnas
mej när jag kommer tillbaka , du är bara fem år & då
är det inte lika lätt att komma ihåg allt . jag är också
rädd för att det kommer kännas som att jag bröt löftet
jag gav till din syster om att ta hand om er om hon dog ,
jag är rädd att göra er & henne besviken .

Den här vackra underbara flickan är min största idol genom tiderna .
Hon var nämligen Jennifers bästa vän & jag är så sjukt glad att hon
fanns i min älsklings liv , för hon gjorde henne lycklig , hon gav henne
en mening att gå upp på morgonen & fortsätta kämpa . och visst var
det irriterande att inte va nummer ett i Jennifers liv , men jag är glad
att det var hon som var det och ingen annan , för hon är 100% värd det !

hon heter Nathalie Lund & alla som har henne i sitt liv har vunnit högsta
vinst , för hon är inte bara äkta & ärlig , hon är allt en bra vän ska va .








Nathalie & baby ,. <3

i dag är det 3 månader .

tre månader sen du dog , tre månader sen jag såg dej för sista gången ,
tre månader sen jag höll om dej för sista gången , 3 månader sen jag
sa att jag älskar dej för sista gången , tre fucking månader sen jag kännde
mej levande , tre jävla månader sen jag kännde något alls ..

jag kommer aldrig bli lycklig igen , men det är okej .
för jag flög på små rosa moln i nästan två år , den tiden du var i mitt liv .
jag behöver inte må bra , bli lycklig , bli kär , känna att livet är värt nått ,
för jag har haft allt det där , du gav mej allt dej där & det är mer kärlek
& lycka än dom flesta får uppleva på en hel livstid .






var vid din grav idag med din syster , gravstenen har inte kommit än ,
men vi gjorde vårt bästa för att det skulle va så fint som möjligt med
blommor , kort & sånnt ,. bara det bästa för min baby .

jag vill ha dej här , jag vill höra dina andetag , jag vill känna din kropp mot min .
jag vill känna ditt hjärta slå , jag vill andas in din lukt , jag vill ha dej nära .
jag vill bli ett med dej igen , jag vill känna mej hel , jag vill ha dej .
jag vill jag vill jag vill , men jag kan inte . jag måste stanna här ,
måste göra det jag måste , jag är inte redo .

ett litet tag till älskling , sen ,.

jag pallar inte bry mej mer . min baby var allt & jag kan inte lova att jag klarar mej
utan henne , jag kan inte beskriva min kärlek för henne , och jag kan inte känna det
jag kännde för henne för någon annan igen . jag vill att hela världen ska veta att hon
var den underbaraste och den fucking ögonbländande vackraste personen som någonsin
satt sin fot på denna jord , hon var världens bästa flickvän & hon var min .

jag kommer låta denna blogg förbli som den är , eftersom jag inte vet om ja kommer
kunna ha kvar den . jag flyttar nämligen iväg snart , & jag vet inte om jag kommer
ha tillgång till dator där .





jag hatar allt , jag hatar livet & jag ber er ; snälla , hjälp mej bevisa att jag har fel ,.

jag är less på alla korkade komentarer ! jag gjorde inte den här bloggen
för att diskutera min sexualitet , utan för att dela med mej av vad som
hänt mej och livet efter en sånn här händelse . jag vill visa folk att det
går att leva vidare . att det kan va ett helvete men att dom inte är ensamma .

så om några dagar kommer det krävas lösenord för att kunna läsa denna blogg .
alltså smsa mej om du vill ha lösenordet .

och för alla utvecklings störda människor som verkar leva på en annan planet
än alla oss andra , BARA för er ska jag hålla en liten sexualkunskaps
lektion :
när en person bara dras till andra av samma kön så kallas det att den
personen är homosexuell . vanligare ord för homosexuell bland ungdomar är
till exempel "bög" & "lebb" .
när en person bara dras till andra av motsatta kön så kallas det att den
personen är heterosexuell .
Men det finns också dom personerna som tycker om både och , alltså att den
personen dras till båda könen . då kallas det att man är bisexuell .

så nej folket , jag är inte lesbisk . för att det har och kommer nog alltid vara
killar för min del . för det är dom jag huvudsakligen dras till . nu råkade det
däremot bli så att jag föll för en tjej . men inte för vad hon hade mellan benen ,
utan för att jag älskade hennes personlighet . och ja , i mina ögon var hon
också det vackraste jag sett .

sex & kärlek är INTE samma sak , så blanda inte ihop det .


men ha det så bra nu alla ni som inte kommer ha tillgång till lösen .
och tack så mycket för att ni läste min blogg ! puss hej .





jag saknar dej älskling ,.

Baby , jag svävar på moln precis som du .'

kollar på bilder på dej , du är så vacker , så jävla fin .
det är helt sjukt att du ville ha mej . jag kan fan inte fatta att jag fick dej .

jag hade allt jag kunnat önska mej rakt framför mina ögon hela tiden ,
men jag insåg det försent , vi fick inte tillräckligt mycket tid tillsammans .

men älskling , jag är glad för den tid vi fick . för det var den bästa tiden i mitt liv ,.

I love you , I have loved you all along
And I miss you , Been far away for far too long
I keep dreaming you'll be with me , and you'll never go
Stop breathing if , I don't see you anymore .

Maria & Jennifer , min blivande svägerska & min fästmö .
dessa systrar har fuckat mitt liv lika mycket som dom gjort det underbart .
dom har plågat mej och ändå fått mej att flyga på moln . dom är underbara
samtidigt som dom är omöjliga . dom är två av systrarna lindström och dom
är lika beroende framkallande som dom är dödliga . dom är allt & jag älskar
dom mer än något annat ,.

älskling , jag & maria lever vidare för dej nu .

Jag kan inte läka . vart jag än går , vart jag än är i den här staden så har jag vart där med dej . Vad jag än gör så har jag gjort det med dej . det är omöjligt för mej att börja ett nytt liv , ett liv utan dej . För det enda jag vet , det enda jag kan , det enda jag känner till är livet med dej ,  så som jag levde förut . vårt liv , då när vi hade ett liv tillsammans , när JAG inte fanns utan det var vi , då när du&jag var en .

Jag kände mej aldrig hel innan du kom in i mitt liv , och det gjorde inte du heller . Men sen första gången vi träffades så förändrades det . du gjorde mej hel älskling . jag är en halva av en helhet . den halvan som finns kvar .. och nu är det som att mitt hjärta har tappat hälften av slagen , andetagen kräver dubbel ansträngning . ´och jag kommer förbli trasig tills vi möts igen . Fan baby , jag är fucking lost utan dej . det räcker nu , kom tillbaka , jag är less på det här , så fucking färdig med den här skiten .



jag vill ha det som det var inatt , inatt när du var här . det var så jävla verkligt , vi bråkade såklart . jag var förbannad för att du lät mej gå igenom det här , att jag hade behövt begrava dej . du försökte förklara men jag ville inte lyssna , jag ville inte veta varför du lämnat mej . men sen insåg jag att vi kanske inte hade så mycket tid på oss , så jag tog din hand i min och drog dej mot mej , in i min famn . jag försökte hålla så hårt jag kunde för att du inte skulle försvinna igen . men ändå kände jag hur du långsamt men säkert försvann . sen var du borta och jag hade vaknat .

det här är enda sättet jag får va med dej nu , i mina drömmar .  men baby det räcker inte ,.


</3

jag behöver nått .. vad som helst . en kick .

jennifer ,

dagen då jag sa ja till dej så lovade jag inte bara att vara din föralltid ,
utan också att ta hand om dina som om dom vore mina ifall det hände dej någott .
och jag lovar att göra mitt bästa . och en dag när clara är tillräckligt gammal
så ska hon få lära känna dej genom mej och er familj . jag lovar att berätta om
våra sjuka utekvällar våra galna äventyr men också om dej & mej , om hur du
räddade mitt liv och förändrade mej . och sist men inte minst vilken underbar
person du var , för det var du , den fucking underbaraste jag någonsin träffat .




J älskling , du är och förblir den enda för mej .

jag älskar dig , jag hatar dig , jag saknar dig , jag glömmer dig
jag älskar att hata dig & jag saknar att glömma dig ,.

Det sägs att den omöjliga kärleken , är den kärlek som aldrig dör ut .

Även om jag vill känna som jag gör och gjort sen jag träffa dej så gör det livet så jävla
mycket svårare att leva . det är som att du finns överallt och ingenstans .
det är som att du ständigt är vid mej , jag känner din närvaro , men du är ändå
inte där . jag saknar dej så det gör ont , och tanken på att jag aldrig kommer få hålla
om dej , känna din närhet och höra din röst igen , gör mej helt galen .

Jag har knappt kunnat vara i mitt rum sen du dog . det är precis som du lämnade det .
Alla dina kläder ligger utspridda på sängen , dina saker står kvar på hyllorna , 
och din lukt , den där jävla lukten som fuckar hela mej finns överallt där inne .
jag kan inte komma ifrån dej , men jag vet inte om jag vill det heller . 


älskling jag vet att det är försent  , men jag vet nu .
och den här gången är jag helt fucking säker </3

Baby,

i söndags var det två månader sen du lämnade oss . och det gör fortfarande lika ont .
men även om det var svårt så gick jag till minnesplatsen med din syster och la en bukett med
rosor där , en av dina favorit blommor . jag undrar hur många rosor jag gett dej sen jag träffa dej .
det måsta vara tusentals . men du älskade att få blommor , speciellt rosor . hur arg du än var på mej ,
vad jag än hade gjort , så kunde du inte stå emot att le och bli glad igen när jag kom hem med det ..
jag minns en gång när du sov och jag & maria var ute . jag fick för mej att plocka en bukett blommor till
dej mitt i natten . så jag gjorde det , sen smög jag in och la den på kudden bredvid dej och skrev en lapp ,
där det stog att jag älskar dej mest i världen . jag var så nöjd med mej själv när du upptäckte det på
morgonen och ringde mej . du sa att dom små sakerna som det , gjorde dej till världens lyckligaste .
jag önskar bara att den lyckan kunde hållt i lite längre , gjort livet lite enklare för dej . iallafall tillräckligt
för att hålla dej vid liv ..

baby jag går fortfarande varje dag och hoppas på att se dej , hoppas på att allt bara är en dröm ,
ibland hoppas jag så mycket att jag nästa går på det själv . och faktiskt blir helt övertygad
om att det är så , att du kommer hem igen . men sen inser jag sannigen , och smärtan
när jag gör det är helt obeskrivlig . jag tror inte jag kommer kunna acceptera att du
inte finns . även om jag vet att jag måste , för att kunna gå vidare . men det jag är mest rädd för ,
anledningen till att jag inte kan släppa taget är att jag inte kommer kunna älska igen ;

så som jag älskar dej .